Transformación de los conflictos

Los pequeños desacuerdos son parte de la vida diaria y, casi siempre, pueden resolverse de forma rápida y efectiva hablando sobre lo ocurrido, pidiendo perdón y siguiendo adelante.

Sin embargo, cuando la comunicación fracasa, cualquier pequeño desacuerdo —ya sea en la familia, la comunidad, la nación o la región— puede convertirse en un problema mucho más grande.

Por ejemplo, imagínese a dos personas paradas hombro a hombro, mirando un arroyo que tiene menos agua de lo normal. Están conversando acerca de qué hacer. Una de ellas propone desviar el agua hacia los cultivos, pero la otra considera que habría que usar el agua para abastecer un molino. A esta altura, si trabajan juntas, es posible que encuentren una solución satisfactoria para ambas. 

Pero comienzan a discutir y rápidamente el argumento se torna personal. Ya no están paradas hombro a hombro, centradas en resolver el problema en común, sino que cada una está viendo a la otra como el problema. Su discusión se vuelve más agitada, se dicen cosas desagradables y empiezan a mencionar desacuerdos pasados. Se les empieza a hacer cada vez más difícil encontrar una manera de salir de esa situación.

Al sentirse frustradas y estar enojadas, dejan de hablarse y, en su lugar, comienzan a hablar la una de la otra con personas que apoyan su punto de vista. El problema original se pierde entre una serie de acciones y respuestas negativas: un grupo construye canales para desviar el agua hacia los cultivos, así que el otro grupo destruye los canales para que el agua pueda fluir hacia el molino; el primer grupo daña el molino, entonces el segundo grupo destruye los cultivos; y así se intensifica el conflicto. 

Durante este proceso de represalias, cada vez hay menos comunicación directa y se vuelve más difícil reconocer los hechos. Los rumores y la desinformación ganan terreno, la confianza desaparece y el nivel de violencia aumenta.

Diálogo constructivo

Para romper los ciclos de conflicto y violencia —sean grandes o pequeños— debemos evitar responder con ira, intentar comprendernos mutuamente y reconocer que suele haber aciertos y errores de ambas partes.

En última instancia, debemos regresar al punto donde dos personas enfrentan un problema en común. Y, en vez de hacer del problema algo personal, debemos hablar con la otra persona y trabajar juntas para encontrar una solución satisfactoria para todos.

Dependiendo de la complejidad de la situación, esto puede llevar mucho tiempo. Involucrar a una persona ajena al conflicto puede ayudar. Esta persona puede escuchar a ambas partes y animarlas a que dialoguen de forma constructiva hasta llegar a una solución. 

Perdón

Incluso luego de haber encontrado la solución, puede ser difícil dejar atrás el conflicto; en particular, si las personas involucradas han sufrido algún tipo de trauma. Con frecuencia, al miedo y la ansiedad se les suman sentimientos de vergüenza y humillación, y un deseo de poder sentirse a salvo y de que se haga justicia. 

Si las personas intentan hacer caso omiso de estos sentimientos, estos podrían manifestarse aquejando a la persona con algún malestar físico, recuerdos intrusivos y perturbadores o pesadillas. Es posible que las personas quieran vengarse de quienes las han herido o que tengan miedo de quienes son diferentes.

Puede ser útil que las personas afectadas por algún conflicto puedan hacer lo siguiente:

• Hablar libremente en un espacio seguro acerca del trauma y hacer el duelo por lo que han perdido, ya sea un miembro de la familia, su salud, su dignidad o la confianza en sí mismas, o su casa o terreno.
• Evitar quedar atrapadas en una actitud de «por qué a mí» y, en su lugar, preguntarse «por qué a ellos». ¿Qué ocurrió para que las personas del otro lado del conflicto consideraran que su proceder era justificado? 
• Reconocer que a menudo durante un conflicto ambas partes cometen errores. ¿Hubo algo que ellas (o el grupo al que pertenecen) podrían haber hecho diferente?
• Elegir el perdón, sabiendo que esto no significa olvidar lo ocurrido ni que lo ocurrido no tiene importancia.

El perdón puede ayudar a las personas a pasar de ser víctimas a ser sobrevivientes, al no dejar que el dolor de lo ocurrido las atrape y a que actúen desde sus propias fuerzas. Sin embargo, nunca deben sentirse presionadas a perdonar, pues el perdón es una decisión propia. 

Pueden pasar muchos años hasta que la decisión de perdonar deja de ser una idea y se convierte en una realidad en la vida de la persona. Dicho esto, se ha demostrado que el perdón es un paso crucial para recuperarse de un trauma y que abre las puertas a la reconciliación.

Reconciliación

Existe una relación compleja entre la necesidad de perdonar y el deseo de que se haga justicia, es decir, que se revele la verdad y que a las personas se las haga responsables por sus actos. Para que haya reconciliación y paz duradera, debe haber verdad, justicia, misericordia y perdón.

Puede ser útil darles a ambas partes en conflicto la oportunidad de que hablen entre sí acerca de las heridas que ha causado la situación. Si en verdad las partes pueden escucharse una a la otra, esto puede ayudar a sanar y lograr un entendimiento.

Con el tiempo, y con apoyo, es posible que las personas sobrevivientes de conflictos y traumas cuenten una nueva historia que no considere a una parte como agresora y la otra como víctima inocente. En vez de eso, se reconoce la complejidad del conflicto y el dolor que han sufrido todas las personas involucradas. Esto crea oportunidades para que las personas y las comunidades trabajen unidas para crear un futuro mejor y una paz duradera.